《涅槃》

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【涅槃·离别篇】30·段放大笨蛋

时间:2020-04-25   访问量:93

段放写了一封长信。

佳人:

抱歉以这样的方式跟你说话。确实很想当面,只是不得机会。每次下班回家之后,分外安静,倒是一个丝毫的好时候。

让我自己都感到惊讶的是,最近因为你,我甚至有了出家的念头。当然,不是说进庙当和尚,而是潜心无欲。这话我是不会胡说的,没有骗你的必要。一则的话让我突然明白,佛家所谓的戒忍其实不是真为了戒忍,最重要的一点是无欲,从而无牵无挂,潜心佛理。而戒破不破倒在其次。守戒和无欲的关系并非对等的。破戒并不干碍无欲。当然,无欲之人在没有特殊情势的时候,其实是不可能破戒的。当这个念头突然冒出来的时候,我自己也是十分诧异,但是我知道,我自己是无法阻止的!拜你所赐啊!

说实在的,我确实是一个没有什么家庭概念的人。我不在乎家庭,我在乎的是家庭的每一个人。几千年以来,中国人是有着深厚的家庭概念的,很多人的终身目的就是为了光耀家门,为了维持一个家庭的完整、和谐。

也许是天生的叛逆,也许是思想的开放,我关注的是人,关注人的发展和幸福,为了人而打造家庭,而不是为了所谓的家庭的利益去屈就人,压抑人。只要人人幸福,我甚至无所谓家庭的不完整。是不是很离经叛道?

如果说我对你不够真诚,我根本不会那么和你说话。你知道,从男人的角度来说,我是不希望给出太多承诺的,人生活在承诺中,无论说的人还是听的人往往都是很累的。所以我不应该给谁什么承诺,但是责任、男人的责任迫使我给你这些,这是我的责任,你明白吗?

不光是没有家庭概念,我还是个凡事都不在乎的人,因为凡“事”都不在乎,所以我才更在乎人,而那些凡事都很在乎的人,他们在乎的是事情,而不是事情的本身--“人”。这你能明白吗?这么说吧,比如我不在乎婚姻,不在乎娶什么样的女子,是人是鬼是神是妖,无所谓!我在乎的是真正适合我的。而那些凡事在乎的人,他们在乎要娶什么样的人,限制了各种条件,比如出身、比如相貌,你觉得他们可能在乎的是一个人吗?他们在乎的是“老婆”这个词。明白我的意思了吗?其实我并不是什么都不在乎,只是我和他们在乎的东西不一样!

说真的,你应该在我这里很有自由才是。因为我这种对人自由的思想。

但是我知道,我一而再、再而三地让你感觉到压力,感觉到无所适从,这种压力让你喘不过气来,是吗?反而让我这人让你感到恐惧和害怕,是吗?而我所说的这一切都让你当作了是一种说教,都很有居高临下的气势,是吗?

我知道,从恋爱的角度去说,我是完全错误的,很多东西我很明白我都不该选择那种方式!但是从做人的角度来说,我无怨无悔,我所做的都是真诚的!我不希望把自己隐瞒得很深,去骗一个人,或者哄一个人,道理是一样的。

在我的心目中,每一个人都有他的位置。我会把每一个人都放到一个合适的位置里。而你肯定会放在一个非常特殊的位置,但似乎,我并没有摆正你的位置,因为这本身也是需要你的认同。放不正你的位置,就像是在我脖子上面架着一把刀,很难受的。只要一旦摆正你的位置,你就会感觉很舒服的。相信我把,何佳人!再不济,我们还是好朋友,我最难忍受的就是位置的搁置!我无所适从!

如果你感动于我长久的坚持,那样,我拒绝怜悯。我很厌恶被怜悯的感觉,因为我所有的不是痴情,而是真诚!我可以精诚至极,但不会死乞白赖。

我不知道你能不能理解我这样的男人,一个没有什么家庭意识,但是对每一个人都负责的人。

其实,我知道即便我陷得再深,只要我想抽身出来,我都能够毫发无损地出来,也许这正是我最可怕的地方吧。更难以被别人理解。但是这对你来说是好事啊。我相信这个世界很难再找出像我这样好对付的人了。要真诚,我足够;要解脱,我淡然。相对与感情,我觉得你更应该相信我这个人!

每个人的眼睛是欺骗不了人的,我之所以希望你当面说清是喜欢面对面的那份真实,这也是我一向喜欢的方式。我真的不想我们一直这样下去,任谁都受不了。现在你不需要理解我太多,你只要想明白一件事情就可以了。我一直以来这样所做的,究竟是为了谁好?我是苦苦相逼为了我自己?还是为了你?我做事的出发点又是为了谁?

我知道你所面临的难处,但是这难处的背后,却是你的那个“放不下”的问题,人是不可能始终紧绷着自己的。虽然你很开朗,但是实际上你害怕担心太多的事情,你不堪重负!但你总是想自己一个人去承担,学会给自己减压好吗?很多事情你都是可以和我谈的,我想我有能力让你疏通。

“悬崖峭壁,请贴紧我的后脚跟……不要给我转身的机会”。我记得这是很久之前你的QQ签名,其实你是了解你自己的,甚至你早就想到会有今天这种情况的出现。但是你就没想过去改变吗?改变的结果其实并不重要了,只要你去尝试,我想没有什么不成功的。更何况我会全力去帮助你。也许你始终有你说不出口的苦衷,可是我都坦诚至此,你至少也应该说一些让我去理解你、帮助你吧。

看了很多以前的聊天记录,体会了很多以前的心情。我更不会相信你说的那些决绝之词。但是我依然很理解你,甚至在不相信的情况下还愿意去为此做抉择。

也许我这样做,对你来说很过分吧。你又承担了太大的压力。但是这些问题其实真的是你必须去解决的,我已经将你的压力减到最小。

以前,说了很多话,真话,但是你始终对那些置若罔闻。我知道自从你工作以来,你比较忙;我也知道证券公司柜员每天接待的各种各样的客户,是我无法体会的。我理解你。但有些事情注定是无法逃避的。

你说,从没喜欢过我。我能相信吗?那么多那么多的迹象,我能说那些所有都是巧合吗?这个世界没有那么多巧合!

其实,我们之间有什么问题呢?如果说我当时好好把握住机会,我想我们之间本应该是很顺利的,当初你对我的好,我又怎么会不知道呢?这些你应该比我更清楚。我完全可以把握住你的心理,用玩闹、用惊喜、用点子消磨掉你的所有戒备心。我做得到,这也是几乎所有的男人做的一个套路。但是我不想去营造这些感觉,我不想去哄得你开心,我只想到最后让你真的发自心灵深处的开心。

记得你曾经说过,我这样做效果是适得其反的,你明白,我也明白。但什么样是事半功倍呢?拣你喜欢听的说,挑你喜欢的事情去做,全力讨你的喜欢吗?那么做其实比我做的这些容易得多啊。至少不需要费尽心思、殚精竭虑去思考人生和审视世界。

但是那样是真实吗?你喜欢上了我,你又能了解一个真正的我吗?你看到的只是我给你带来的快乐,你看不到真实的我。人总是不能生活在幻境当中的。至少我不能,只有真实才能让我心安理得。所以我不忌讳在你面前袒露我的真实。

我知道我需要一种信任,一个确切的答案。可能这些对你来说,很难。但是对我来说,有了这个答案我才能给出一个准确的未来。而这个未来,是给你的。我无法在身心比例上占优,但在绝对的数量上,我知道我可以付出很多,绝不逊于任何一个人。我知道我自己制造快乐的本事,只需要你给我为你制造快乐的机会。而平日我不会随便给谁带去快乐。我吝啬我的感情,吝啬我的笑。

我不相信爱情。得到答案,对于我来说,不是受缚于承诺。对男人而言“士为知己者死”,本来就是一种最原始的天性,也许正和女人“女为悦己者容”的爱情一样,构成一种对偶。惟其如此,我才能相信我自己不会让你受苦。

我不喜欢摸着石头过河,不喜欢走一步看一步,盲目是不能让我自信的。我喜欢冒险,但即便冒险我也不会盲目,也许这已经渗入到了我的骨子里!我知道我必须对将来负责。不仅是为你,同时也为我自己。

也许很傻,我想得总是很多,甚至让人不信我的真实。放着好好的局面不要,偏偏走一条让你我都痛苦的道路。

我不知道你在考虑一些什么,但是我想,凡是问题总是可以解决的。

很多问题早在你我感情的萌芽状态我就在脑子里走了一遍,民族、地域、双独等等一系列问题本来就不能成为问题。在民族问题上,我知道,所有的那些清规戒律,对我而言都是可以做到的。因为我有我自己的自律,而且一个守承诺的人,只要答应你的事,都不会打折扣的。

一年了,上一次见你还是中秋节的那次,匆匆而来,匆匆而去。一年多来我就见了你那么一次。我想无论如何,我们该有个结果了。持久战只会让你我身心俱疲。何佳人,如果我真的让你无法忍受的话,那我会选择离开。

我知道,我又把压力给了你。原谅我!我不想这样的。如果可以的话,请你把压力抛给我,把你所遇到的所有问题都指向给我,那么你身上就不再会有负担!

我知道这样做,对你来说很难,我可以现在不要答案,但是我必须需要一个态度。

何佳人,这不是诀别信,我也不是想逼迫你。但我希望你能够理解我此刻的心情!我知道对你来说很难,我也没有选择。我只求坦坦然然的,我不想你我任何一个人再有什么负担。

何佳人,离开不是什么痛苦的事情。但是你心底里究竟是怎么想的,你自己还不明白吗?你不要寄望于我可以猜透你想的每一件事情,我想没有谁做得到。即便是心灵感应那也是需要长久生活的积累的。所以我希望和你真诚交流,那样是最容易消除隔阂和矛盾的。也许我做错了一些事情,到现在我还蒙在鼓里。而矛盾也由此越积越深。而事情的经由,可能只是一场误会。

对于男人,直接、面对永远是最好的方式,更何况我绝非那种不达目的誓不罢休的人。我希望,以后有你有什么事情,都能和你的那个人说清楚,说明白,而不是简单草率的发泄了事。

何佳人,你追求你的幸福。我支持你。但是我想,幸福不是别人施舍给你的,没有谁会毫无理由地赐予你。如果你以后还是这种心理,这种"放不下"一如既往的话,即便你找到一个能给你幸福的男人,对你而言都未必能够将幸福进行下去。你明白我的意思吗?你喜欢什么,你不喜欢什么,你自己要明白。也要让别人明白,这不是让别人来揣测的。

我原以为我的人生道路够宽,我可以任由接受着各种人生理念。所以我很乐观你我的关系,因为几乎只要你说出一种你的生活理念,我都能接受得了。而结果呢,当别人不会选择自己人生道路的时候,我是无法给别人提供人生道路的。

我不想推脱我自己的责任。很多心理上的大忌我都犯了,对于常人追求结果而言这些都是完完全全的错误,但对我而言,也许并没有错,因为我够负责。我明白,如果你没有你的独立精神的话,我会害了你。曾经说过,不再对你以外的女人做承诺,那么今日我将不再对任何女人做承诺。承诺有时候是一种压力,我不希望任何人有压力。

多余的话我也不说了。我希望我们还是朋友,我的手机不会换号,有需要你可以随时联系我,只不过,过去的便是过去,对我来说不再会有将来。

我是吝啬承诺的人,但是在你那儿我却成了挥霍承诺的人。也许你不同意我的人生观,无所谓。我所承诺的只不过是我自己的事情。记得说过几次,我不需要用承诺换承诺,我能换得信任我就知足了。你想做什么样的自己,你的去留完全由你自己决定,只是请把真实告诉我,这就可以了。

你觉得我们之间真的没得谈吗?现在连达赖都可以磋商了,我不知道有什么问题还让你那么挂怀,不肯见我。好好说一场好吗?我不希望今生留有遗憾。我希望我所做的决定是能够让我无怨无悔的!能够让我觉得值得我去做这个舍弃的!我很郑重,因为我尊重你!

我的要求始终只有两个字:真实;我的方式始终只有一个:谈心交流!

安琪!

 

            段放

 

当信件放入信箱的那一刹那,段放笑了,人生本来就是该充满欢笑的,何必让自己如此压抑,笑着才是激荡的青春。

也许这一切都即将结束,这是她期待的结果,但这真的是她期待的结果吗?何佳人并不知道,她也从未想过要去知道。

一天、两天、三天……其实何佳人曾经有过很多次想和段放好好谈一场,但是她总在害怕,害怕和段放聊的结果是自己踏进了不能再回头的深渊,她不知道结果。那么就让一切没有结果吧!没有结果的结果,也许才是对大家最好的结果。

 

这边,段放也在等待着最后的日子。其实段放曾经给自己设定过无数最后的日子,从第一年他自己的生日、她的生日、相识周年纪念日、中秋节、新年、农历新年……但是最终都没有成为最终,但是这一次,该是结束的日子了,因为这将是一场永远没有结果的僵持。他终于写下了最后一封信,也卸下了心中的一块重压。

 


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