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谈一谈爱情和婚姻,其实都是为了更好的自己

时间:2019-07-08   访问量:13

 

一、关于爱情

我向来是不相信爱情的,更准确地说,是对现行的一套爱情观极不认同。

在现行一套爱情观念当中,尤其是在一些小说家们的鼓吹下,爱情似乎成了人世间最美好的事情,甚至很多人将之当作一生的追求。爱情也成为百年来最经久不衰的话题。

但是……

 

欲望与爱情

爱情的本质是什么?她是否超越其他情感而独立存在?

这些其实都是可以值得研究的问题。

小说家们鼓吹爱情本体论。爱情可以无缘由而来,可以无缘由而走。一个人可以没有其他情感,但是有“爱情”;一个人可以不看是非,但是有“爱情”;一个人可以出卖全天下,但是可以为了我的“爱情”……

在爱情本体论之下,很多事情,“爱情”就是最大的道理——“不爱了”“遇到真爱了”“爱上其他人了”。其他什么社会公序良俗,都是下流,不配和真爱相提并论……

好吧,我承认说得有点过分,哈哈哈。不过,确实现行的爱情概念,让人忽略的东西太多,爱情也就可能变成“欲望”“情感”“执念”等的混合体,迷乱人心,多少人陷入情欲不可自拔……

如果不假思索,把所有的情欲以及自己的想象当作爱情的话,那么爱情只能是人类用来欺骗自己以及别人的粉饰欲望的假想物。这种情况下,执着、努力所得到的,未必是你想要的。

 

爱的能力

我们身边其实从来不缺幸福的人,有人说这就是爱情,有人说找到了“Mr Right”“ Miss Right”。认真去看的话你会发现,其实他们本来就是这样的人,会爱。这种爱,包括对生活、对人、对各种事物的热情。一个热爱生活而且有趣的人,他的爱情一定不会差。

爱是一种能力,不单纯存在两性关系之中。这种能力往往又和三观紧密关系,三观没有一个既定标准,只要不是消极的,都不是太大问题。三观的匹配往往直接决定了双方的匹配度。三观上的“门当户对”确实比什么都重要。健康积极的三观,往往直接决定了一个人爱的能力。

爱的能力,大抵可以分付出与接收两个层面。

相对来说付出是更为容易,因为有时候感动自己就可以了,甚至有些人都可以演变成一个彻底的奉献型人格。难的只在于如何恰到好处地去付出,而不是付出到干预乃至绑架对方的程度。

倒是爱的接收会有不少问题,尤其是一些有过心理创伤或者原生家庭问题的人,往往会陷于一种心态黑洞;或者沉浸于过去无视现在,或者无处安放,或者理所应当,或者惶恐不安……很多人往往会因为安全感问题,关上心门。

爱的能力,其实说简单了,就是理解、信任、尊重,这个体系之下,付出和接收都能达到一个合理的状态。

 

成为更好的自己

总有人说,两个人的之间的和谐相处,更多是一种妥协。对于这一点,也对也不对。

妥协固然是一种和谐的相处方式,但必然不是唯一的相处方式。两个人之间如果都是以妥协自我的方式来相处,自是十分憋屈的。就像“奉献型”的人格,一切为了对方付出、忍让、妥协;即便对方感恩,那也是极其辛苦的模式;要再碰到个不知好歹的,那还真成了悲剧。

相比较而言,更好的相处应该是一种积极的成长,让自己成为更好的自己。这是一种基于开放、责任的态度。所谓开放,是不限定自己,置自己于成长中;成年人很多时候是拒绝再成长的,这很可怕。很多妥协其实也是一种拒绝成长下的强行承受。所谓责任,自然不需更多细说,如果二人关系当中不能诞生责任,那还是尽早结束吧。

这种成长成立的条件其实也很充分,一方面自然是责任的催生,一方面是融合交流沟通之后的补益,环境和条件变化决定了成长。

更为重要的是,从“为了别人”到“为了自己”,是一种好的转变。很多人在一段关系中会把“为了别人”放在嘴上或者真就自己那么想了,但这种“为人”是存在很多问题的,要么“明人实己”要么就“迷失了自己”,要知道“自己”正是所有的爱的根本和出发点。“为了自己”但让别人受益更多,倒是一个更合理的形式。当然,双方都是这样的心态,就更是和谐了。

至于个人空间,其实在彼此的信任和尊重之下,不仅不会受到任何影响,反而会在互相的影响下,让自己的世界更大,也就有更舒适的自由空间。

 

二、关于婚姻

婚姻是什么?

婚姻是什么?爱情的升华吗?

很抱歉,从根本上来说,婚姻从来是一种社会管理形式。无论从一千年前的婚契还是现在的结婚证书,本质上都是社会机构对于婚姻关系的管理形式。

于社会来说,“婚姻关系”是社会体系当中最小的团体形态,这种团体形态是基于能力互补、种群繁衍,由婚姻形成家族体系构成社会核心结构。婚姻是有明确的社会角色分工的,男女性别的差异,形成的力量、思维形态、社会角色等的差异。婚姻是通过宗族管理、政府法令等,来保障双方的责权利。

当然,本质上的无关,不影响与爱情形式上的衔接,毕竟这还是一种积极负责的态度。社会生活中,人的自我管理无法替代法律;同样作为社会管理形式的婚姻,增加的是更多的严肃与责任。如果只因为瞧不上那“形式”而避之千里,反倒是刻意而无意义了。

诚然,婚姻本身只是一种社会管理形式,并不需要过度地神圣化;但作为一个工具,还是很有价值的,就看如何去合理使用了。

 

围城在或不在?

总有人把婚姻当作一座围城。

这口锅,真不应该让婚姻来背,理论上所有的问题毫无疑问还是人自己的问题,婚姻本身只是一个社会管理形式,并不干预生活。该快乐的人,怎么都是快乐,不是吗?

束缚,存在吗?我一直认为,任何规则和形式都不至于成为自由的枷锁,甚至更应该是自由的温床。有规则,才能更好的自由这是一定的,规则才是对自由最好的保护。生活之中,同样也是,更何况它只是顶层的权益保障和约束而已。

当然,很多人的压力来自于对婚姻既有概念的认定和一些生活场景联想。但我始终认为我们不应强行赋予或自行认领某些义务,生活本来是让自己更快乐的,而不应该是满满的压力和恐慌;更不必活在别人的想法之下,譬如一些中国好邻居。

还有一些人的压力,来自于过度替对方在意。自私固然不对,过度替对方在意也是一种错误,当然这只是一个善良的错误。善良的错误往往更不应该出现,因为留下的会是更多的遗憾。很多时候,谁也无法替代对方去做思考和决定,无关是否善意,这其实也是一种尊重。

说到底,一切的根本是人,无关形式。

 

 

当然,以上仅为个人观点。每个人都应该有自己的认知,即便经历挫败,喜怒哀乐本来就是生活的一部分。有人喜欢把生活过得像修行,也有人就喜欢吵闹打骂,并没有什么标准。


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